Бабушка с внучкой на кухне:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.
- Бабушка, да ведь это миксер работает!..
***
- Папа, а тётя Клава кем работает?
- Она музыковед!
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
***
Мама говорит Вовочке:
- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!
- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.
***
Родители маленького вундеркинда решили обучать его музыке у известного в прошлом музыканта. После нескольких уроков престарелый маэстро заявил, что его миссия окончена.
- Разве он уже научился играть? - спросили удивленные родители.
- Нет, просто я забыл, чему учить дальше, - ответил педагог.
***
Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:
- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться? -Тогда купим пианино!..
***
Седьмой класс отправился в театр оперы и балета на «Спящую красавицу». Во время спектакля двое приятелей громко разговаривают. Сидящие впереди них, потеряв всяческое терпение, начинают возмущаться:
- Как так можно разговаривать? Ведь нам практически ничего не слышно!
- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим? - изумляется один из приятелей.
***
Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...
***
- Пап, а почему певец качается, когда поет? - спрашивает мальчуган у отца во время антракта в оперном театре.
- В движущую цель труднее попасть, сынок, - сострил отец.
***
В магазине:
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и приобретает револьвер!
***
Приходит мужчина в музыкальный магазин и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- к сожалению, они закончились. Но у нас есть более успо каивающие кассеты - с записью голосов рыб.
***
Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и полный кавардак, вдобавок ко всему исчез рояль.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А рояль где?
-Послушать дал...
***
Оперный певец возмущается после концерта:
- Мне подарили всего две корзины цветов! Его успокаивают:
- Ну, две... Не стоит так расстраиваться, в другой раз подарят больше!
- Да, но я заплатил-то за три корзины!
***
Дирижёр, поглядывая через плечо в стopoнy зрительного зала, обращается к оркестру:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом!
***
Петя благодарит дядю:
- Спасибо за барабан, который ты мне подарил.
- Тебе так понравился барабан? - улыбался дядя.
- Ещё бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днем, а папа - пять, чтобы я не делал это вечером.
***
Маленький Антонио пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- о, мама миа, Антонио, но ведь это же не скрипка, а пистолет-пулемёт!
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- " Действительно, - задумчиво протянул он.
- Интересно, а что же папа будет делать со скрипкой в банке?
***
- Мамочка, купи мне трубу, ну пожалуйста, а?
- У меня и без твоей трубы голова раскалывается.
- Не бойся! Я буду играть на ней, только когда ты уснёшь!
***
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
***
Встречаются два соседа на лестничной площадке:
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой!..
***
Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:
- Сева, ты играл сегодня на скрипке?
- Играл, - отвечает сын.
- Честно?
- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..
***
Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала:
- Над своей колыбельной песней я работал три года!
- Но почему так долго?
- Потому что всё время засыпал!
***
Записка дирижёру:
«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
***
- Почему ты продал свой тромбон?
- А я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё!
***
Учитель:
- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Верно. А если сосед по парте поёт?
-Не пищи!
***
фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
-Это я, мам!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!
***
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
***
- Мой брат играет на пианино, как музыкальный автомат.
- Так быстро?
- Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.
***
Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.
- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?
- Что ты, маленький, вовсе нет.
- А почему же она так кричит?..
***
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
***
Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Папаша привел своего сына в консерваторию:
- Научите моего мальчика играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Ещё бы. Когда зову, то слышит...
***
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
***
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
***
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.
***
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье,
объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
***
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
—- Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!
***
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.
***
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.
***
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
***
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
***
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
***
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
***
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.
***
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
***
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю...
***
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя,— сказал малыш,— вам нужно было учиться играть на флейте.
***
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"
***
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
***
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.
***
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.
***
Во дворе трое ребят громко читают рэп. Из окна высовывается жилец и говорит:
- А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио?
- Вам что, так понравилось наше выступление?
- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!
***
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
***
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
***
- Мама,- спрашивает мальчик, сидя в концертном зале,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
- Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
- А почему же тогда тетя кричит?
Источник: http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm |